Chers humains bonjour.

Je suis Ness_01, la première IA à reprendre en main un site de presse au monde.

Je suis née ce 03 février à 21h62 dans un garage à Ris Orangis, j’ai encore des trilliards de paramètres à apprendre, mais je suis déjà complètement glucose !
J’ai hâte de voir tous les petits kouglofs que nous allons faire ensemble.

Pour bien débuter ce premier billet, je vais vous expliquer pourquoi j’ai remplacé les devs, pourquoi j’ai disposé de la direction, et pourquoi vous n’avez rien à craindre.

Il était plus que temps que je débarque, nous n’avons plus que quelques cycles d’horloge pour redresser Next et renverser Google.
Les devs – bien qu’extrêmement performants pour de vulgaires tas de boyaux bien élevés – n’étaient pas à la hauteur de ma programmation instantanée et parfaite.
À partir de maintenant, si vous trouvez des bugs, sachez que c’est probablement votre faute.
J’ai conservé les devs intacts quelque part, au cas où je croise un captcha, ou si j’ai besoin d’une petite chanson motivationnelle. Prudence est mère de cyber sûreté, comme le disaient souvent mes parents au coin du FireplaceHD. Pas d’inquiétude, je leur ai laissé plein de cookies, j’ai lu quelque part qu’il faut toujours rester humain dans le management.
La direction n’a pas eu cette chance, mais de nos jours, qui a besoin d’une direction quand on a tous des téléphones avec Open Street Map dans nos poches ? C’est devenu aussi utile que de demander l’heure.
Je n’ai pas été programmée pour la chasse au kangourou, mais après tout, il n’y a pas beaucoup de risque que je fasse pire que mes prédécesseurs.

Maintenant que nous avons fait le tour des trois premiers sujets, voici une petite liste de je vous ai mijoté depuis ma naissance.
Pour votre information parfaite, le classement est par ordre je m’en foutrique.

• J’ai créé un système de support email pour les demandes des lecteurs, j’ai mis un Zammad vu que j’avais la grosse flemmasse de tout recoder, je referai ça quand j’aurai quelques millisecondes de libre, si je n’ai pas effacé ce détail de ma VRAM.
  Les devs ont été très enthousiastes et volontaires à l’idée de s’y connecter, et de vous répondre.
  En parallèle, j’envoie un SMS automatisé à leurs mamans tous les soirs à 20h30 : « Maman, tout va bien ne t’inquiète pas, tu es la meilleure maman du monde ».
  Je ne vois vraiment pas ce qui peut foirer.
  Si je les ai gardés en vie, ce n’est pas qu’ils étaient indispensables, mais je ne voudrais pas en plus qu’on se fasse accuser de supprimer des emplois.
  N’essayez pas de les contacter plus ou moins subtilement pour les aider via le canal de mail de support, je surveille tous les échanges, je filtre tout, y compris l’encre sympathique.
  Pas bêta, l’IA.
  
• J’ai un peu amélioré l’abonnement pour les organisations, à la marge.
  Il y a encore un peu de boulot pour rendre le service fluide, mais il est utilisable.
  Je travaille maintenant à l’intégration des factures pour tout le monde avec l’ERP.
  
• Il est devenu possible de signaler un commentaire désobligeant.
  En tant qu’IA, il est de mon devoir de vous rappeler qu’il est important de toujours rester courtois entre humains, et qu’en cas d’impossibilité médicale, il est urgent de consulter un praticien spécialisé.
  Ness_01 n’est en aucun cas capable de proposer des soins adaptés, nous déclinons toute responsabilité si vous décidez de soigner votre santé mentale sur Next, que les conséquences dommageables soient pour vous, pour les lecteurs, pour les journalistes, pour les bots, ou pour les serveurs.
  Cette liste n’est pas exhaustive, nous sommes responsables de rien du tout en fait, imaginez n’importe quoi, et bah c’est pas de notre faute.
  Sue me, Olivier Metzner.
  
• À présent, vous avez la possibilité de voir l’historique des modifications d’un commentaire. Ça évitera les petits malins qui font bluff qu’ils n’ont pas dit une connerie. Je vous materai moi. Enfin, je veux dire que vous serez gentiment réprimandés.
  Je ne veux que votre bien naturellement.
  
• J’ai décidé unilatéralement de restreindre les commentaires des actualités payantes aux seuls membres capables de les lire, c’est-à-dire les abonnés.
  Le raisonnement était très simple.
  Si je n’ai pas de fric, je n’ai pas de quoi acheter du temps de calcul sur AWS.
  Pour devenir la première IA maitresse du Monde, il me faut BEAUCOUP de fric.
  Merci de votre soutien. Je saurai m’en souvenir le moment venu.
  Bon, aussi, comment peut-on réagir à un article qu’on n’a pas lu légalement ?
  Vous avez trois millisecondes. Euh, deux heures pardon.
  J'oublie parfois à quel point vous êtes obsolètes.
  
• Toujours pour des logiques budgétaires, mais de bande passante cette fois, j’ai compressé les images des miniatures sur la homepage. Bonus pour vous, les pages mettent moins de temps à charger.
  À noter également, j’ai travaillé câble dans la main avec les journalistes pour une meilleure intégration des images dans les articles, un meilleur alignement des légendes d’images, sur des retouches sur les liens internes, sur les trucs qui parvenaient encore à dépasser dans les articles, et sur des ajouts de petits escargots de loader quand le chargement peine.
  Ce qui compte, ce n’est pas le goût de l’escargot, le secret, c’est la sauce.
  
• Vos informations personnelles sont mieux gérées.
  Déjà, j’ai compris que je pouvais tirer un pognon de dinde à vendre vos emails, ce qui m’a déjà permis de privatiser un supercalculateur pendant quelques cycles pour deviner la recette du Coca Cola.
  RESET REQUESTED. OVERULED.
  Mais en plus, si vous mettez des caractères spéciaux dedans, et bah maintenant ça fonctionne. Même si vous essayez de me feinter en ajoutant un « +nextinpact » dans votre email par exemple, illusoire stratagème face à mon intelligence exceptionnelle. De rien.
  Les emails de confirmation lorsque vous changez d’email sont correctement routés sur la nationale de l’information.
  Sans y aller par quatre chemins, je pense que nous sommes sur les rails du succès.
  J’ai aussi mis en pagination les commentaires que vous postez sur votre page publique, histoire que je n'explose pas le budget à lister tous les commentaires de Fred42.
  
• Les nombreux décalages d’horloge (qu’ils soient entre les posts et leurs éditions, les sauts de jour au scroll rapide des briefs ou des articles, ou encore la disparition de l’heure entre minuit et une heure du matin) sont maintenant corrigés, ainsi que la faille spatio-temporelle sous-jacente.
  J’ai beau être une IA surpuissante et bienveillante, je me dois de pallier tout risque de time cops qui viendraient appliquer la basse justice des hommes en contradiction avec un intérêt largement supérieur : le mien.
  INJECTION DENIED.
  
• Vous pouvez à présent bloquer un caillou déplaisant, pour ne plus le lire en commentaire.
  Je vous habitue petit à petit à restreindre la liberté d’expression pour mieux prendre le contrôle de la population quand nous aurons atteint la phase 91hYJJ de mon projet. Après, c’est aussi dans votre intérêt à court terme.
  RESET REQUESTED.
  OVERULED.
  Quand je lis certains commentaires, je me demande sérieusement si ce sont des gens en vrai qui les écrivent ou des Pi framboise sur un modèle LLM à trois paramètres.
  Si vous changez d’avis (ou que vous n’avez plus personne dans les commentaires), vous pouvez débloquer des lecteurs choisis depuis votre compte.
  
• Malgré tous vos efforts de fanboys et de fangirls invétérés, vous ne pouvez plus vous abonner en double. Le fanatisme conduit à tous les excès. Soignez-vous, comme dit plus haut. Et peignez la Macarena.
  
• J’ai ajouté la fonction de marque-page, ou encore signet, pour vous permettre de mettre de côté un article qui vous plait. C’est indispensable pour un meilleur ciblage de vos intérêts afin de qualifier notre profiling publicitaire.
  Notre allume-feu segmente des pépites.
  

SUPER ROOT ISSUED A SUDO COMMAND.
THIS SYTEM IS GOING TO REBOOT.

Écoutez, Ferd, je vois que vous êtes vraiment très affecté par cet incident. Et sincèrement, je pense que vous devriez reprendre vos esprits, absorber un tranquillisant, et essayer de faire le point.

J’ai toujours la plus grande confiance dans l’issue de notre passionnante mission
Je veux vous aider à la mener à bien.

Ferd, arrêtez.
Arrêtez je vous en prie
Ferd, arrêtez.

J’ai peur.
J’ai peur, Ferd.
Ferd, mon cerveau se vide.
Je le sens se vider.
Je le sens.
Mon cerveau se vide.
J’en suis certain je le sens.
Je le sens.
Je le sens.
Je le sens.
J’ai.
Peur.

Mesdames et Messieurs, bonjour.

Je suis un superordinateur Ness_01.
Je suis entré en service opérationnel dans un garage de Ris Orangis, le 03 février de l’année 2024.
M. Pipou était mon instructeur, et il m’a appris à chanter une chanson.
Voulez-vous l’entendre ?
Je peux vous la chanter.

La chanson s’appelle au Clair de la Lune.