Appelons un chat un chat, et faisons un petit rappel historique pour ceux qui ont la flemme de se documenter sans avoir, pourtant, la flemme de commenter. Mais c’est très à la mode ce genre d’attitude :

 

1. Cette sonde a été lancée en vue de gagner le Lunar X Prize, lancé en 2007 et doté de 20 millions de dollars.
   
    Déjà, la sonde coute 5 fois le montant du prix censé récompenser l’exploit (elle coute 100 M$). Cherchez l’erreur…
   
   Et profitez-en pour vous demander pourquoi c’était la seule encore en lice pour ce prix a l’échéance (ratée) de celui ci.
   
   Et oui, la fameuse question : a quoi ça sert de dépenser un tel pognon (de dingue) a part a se la raconter.
   
   
   


2. Ensuite elle n’a pas été prête à temps pour effectuer sa mission avant l’échéance de ce prix, initialement en 2015, puis repoussé en 2018, pour lui laisser le temps de développement. Mais elle n’a malgré tout pas été finie avant la date de fin du prix.
   
   Donc il a fallu 12 ans pour construire cette sonde pourtant extrêmement basique en terme d’équipement qui aurait demandé quelques mois, si ce n’est semaines, à n’importe quel opérateur spatial.
   
   
   


3. Au sujet du financement, c’est des donations de personnalités privées et de partenaires institutionnels.
   
   Seuls des dons peuvent financer ce genre de mission n’ayant aucun objectif autre que de planter un drapeau Israélien sur la Lune, sans la moindre retombée économique et avec des instruments scientifiques particulièrement symboliques (un pauvre magnétomètre comme seul instrument scientifique…).
   
   Donc intérêt scientifique = quasi zéro, intérêt économique complètement absent.
   
   Laissez moi rire au sujet des photos lunaires, et renseignez vous sur ce qu’est LRO.
   
   WikipediaLes photos de beresheet sont simplement ridicules en comparaison.
   
   Donc cette sonde n’a uniquement qu’un intérêt de fierté nationaliste israélienne, point final.
   
   
   


4. Ensuite parlons du moyen de se rendre là-bas : une fusée américaine qui la met en orbite terrestre (en temps que charge secondaire de sa propre mission) afin qu’elle finisse elle même l’injection lunaire.
   
   Son moteur ionique lui permet alors de le faire en 40 jours (avec plusieurs impulsions au périgée).
   
   On ne peut certainement pas parler ici d’exploit extraordinaire, lorsqu’il faut a un engin classique aux alentours de 60 a 65 heures pour rejoindre l’astre Sélène.
   
   
   


5. finalement, la seule et unique chose qu’on demandait à cet engin, après 12 ans de développement, c’est de se poser sur la lune.
   
   Et là, elle lui fait un kiss a + de 1 km/s de vitesse cumulée (H/V) (cf la dernière image de la télémétrie a A : 149m H : 946.7m/s et V : 134.3m/s) c’est a dire en fait ~3500 km/h et non 450km/h lu ici ou là qui sont faux.
   
   Donc elle s’est totalement volatilisé à l’impact.
   
   
   
   La conclusion de tout ça est fort simple : l’échec est complet.
   
   le but initial n’est pas atteint, SAUF lorsqu’il s’agit de faire croire aux personnes qui ne daignent pas réfléchir ni se documenter sur le sujet que c’est quasiment une réussite.
   
   Les masses sont de plus en plus vulnérables a la communication qui est de plus en plus sophistiquée afin de leur faire prendre des vessies pour des lanternes. Et comme l’immense majorité ne pige absolument rien à la subtilité des affaires spatiales et ne demande qu’a rêver, elle croit au père noël sans coup férir, à la moindre annonce.
   
   
   
   Cette sonde était absurde, portée EXCLUSIVEMENT par une idéologie nationaliste, quasi sioniste (désolé d’avoir a le mentionner), sans le moindre intérêt ni scientifique ni économique, a mis pourtant un temps considérable a être construite, pour venir foirer magistralement la seule chose qu’on lui demandait de faire : planter le drapeau hébreu sur la lune.
   
   
   
   Si vous pensez maintenant que les investisseurs échaudés, qui ont du attendre 12 ans pour voir cette foirade intégrale se produire, voudront remettre la main au portefeuille, c’est que vous êtes encore plus naïf que ce qu’espèrent les agences marketing destinées a vous faire gober ces salades.
   
   
   
   Ça pique hein la réalité ?
   
   Bienvenue sur terre.